Escasez de luces

Es una realidad amigos. Parece ser que en los concesionarios de coches de gama alta de mi ciudad (Audi, BMW etc…) tienen escasez de luces intermitentes para sus vehículos.

O eso, o las últimas remesas de luces intermitentes venían defectuosas…

O eso ,o quizás lo que ocurre es que los dueños de estos coches de gama alta creen que los que tenemos coches de gama inferior a los suyos tenemos el superpoder de predecir sus próximos movimientos al volante.

Y yo que pensaba que solo los taxis podían circular sin intermitentes…

Desde que huelo…

Hacía varios años que no respiraba bien y a partir de un tratamiento para un dolor en un ojo mis maltratadas fosas nasales están totalmente despejadas estos días y todo un arco iris de olores y sensaciones olvidadas han inundado mi olvidado sentido del olfato…

Desde que huelo la comida que me gustaba sabe mejor, la que no me gustaba peor y la que me resultaba indiferente ha ingresado en las filas de las que no me gustaban (Ah! pero los espárragos olían tan mal??)
Desde que huelo, parece que el mar que inunda la Playa de Riazor y todos sus residuos, inunde mi salón mientras ceno.
Desde que huelo, los baños de los pubs ya no son ese terreno de descanso y evacuación al que no me importaba ir y pasarme un ratito más de la cuenta.
Desde que huelo, presiento que la bolsa de basura está llena de material orgánico en putrefacción antes de verla.
Desde que huelo, la refinería del polígono industrial cercano a mi hogar me recuerda que también hay contaminación olfativa.
Desde que huelo, distingo cuando debo usar desodorante anti transpirable y cuando debo volver a lavarme los dientes.

Desde que huelo, la vida es una mierda…y huele fatal.

Reflexología de las palabras similarmente parecidas

 El otro día vi a un tio abatido, destrozado, echo polvo, ojeroso, maltrecho y alicaído. Le pregunté:

- Pero tio, ¿Qué te pasa?

Y me dijo:

- Nada, que estoy cansado.

Yo entendí mal y dije:

- ¿Casado?

y el respondió:

- También.

¿Coincidencia? No lo creo. Hay palabras que se parecen entre si demasiado como para ser pura coincidencia. “Casado” y “cansado” es un ejemplo. Otro es “embarazoso” y “embarazo“. Una mujer encinta está embarazada o, como se dice a veces, sufre de embarazo.

Otro ejemplo podría ser “boda” y “joda” (y no hablamos del viejo verde que habla al revés en Star Wars). Y ya siendo rebuscados “Sacramento del matrimonio” y “Saco y meto en el dormitorio”.

Y es que como dijo el famosos profesor Asín Q. Cualo, “La fonética, es lo que tiene”. 

En estas fechas tan entrañables…

Pues si amigos, la Navidad es la mejor excusa que ha podido poner el sector católico de la Humanidad para hacer una serie de cosas que no tendrían sentido en otra momento espacio-temporal.

Pero yo, desde este púlpito (que no pulpito), tengo una cosa que decir y sinó rebiento: Solo hay una cosa en estas fechas tan entrañables que me toque las narices más que Papá Noel: …Mamá Noel.

Vale que las agencias de promociones navideñas tienen en su plantilla a más tias buenas que barbudos gordos viejos, pero hombre, para una cosa que podían hacer los jubilados en lugar de criticar obras públicas…

Amigas, eso es Intrusismo Laboral. 

Mañanas redondas

Hay una cosa que es cierta por mucha división política que haya en España: El tiempo pasa. Y yo añado un corolario: Si no eres consciente de esto, los días te pasarán por delante y tú probablemente no hagas nada al respecto.

Si tienes un día libre por delante sueles plantearte un montón de tareas retrasadas y recados para hacer, y muchas veces no haces absolutamente nada de lo propuesto. Este ha sido casi siempre mi caso, pero ayer tuve una Mañana Redonda. Ayer me convertí en un ordenador de última generación y aproveché cada nanosegundo en hacer una serie de tareas que tenía propuestas. Y si, estoy orgulloso, porque en las vidas desordenadas hay que marcarse objetivos pequeños y enorgullecerse cuando los logras.

En una sola mañana me tomé un té, recogí a un compañero de facultad, superé un atasco en la avenida, me reuní con mi tutor de proyecto que llegó una hora tarde, recogí una documentación que necesitaba para una asociación, entregué unos dvds a una amiga que estaba trabajando en un sitio en el que es imposible aparcar, fui al supermercado, eché la primitiva, recuperé una tarjeta perdida en la Caixa, puse una lavadora, trabajé una hora en el proyecto, hice la cama, fui al gimnasio y preparé un Lacón con Grelos, el primero de mi carrera culinaria.

La vida puede ser maravillosa, Salinas.

PD: Blog, Perdóname por la falta de actualización…

La Paradoja del Hombre Precavido

Dicen que hombre precavido vale por dos. Por tanto, un hombre precavido jamás podría cruzar un puente por el que solo se pueda pasar de uno en uno. Pero claro (y E.T. aquí la paradoja), si el hombre precavido, aún sabiendo esto, se atreviese a cruzar el puente, sería capaz de cruzarlo porque dejaría de ser precavido y por tanto, pasaría de nuevo a valer por uno.

Claro que el hombre precavido habrá sopesado esta posibilidad así que es posible que en el fondo, a efectos de la verdad de un refranero, siga siendo precavido y por ende, siga valiendo por dos.

La pregunta es: ¿Cómo reaccionará el puente? Pues dependerá de si el puente decide decantarse por una verdad u otra, aunque seguro que toma la decisión más adecuada. Al fin y al cabo, puente precavido vale por dos.

Pulse aquí…

¿Qué sería de nosotros sin los botones?…

Los botones mueven el mundo, y no el amor. Una persona hace una media de 50 pulsaciones al día en algún botón de su entorno. Por supuesto, un informático pulsa más, entre 5000 y 10000, pero para algo nos llaman bichos raros.

Uno se levanta por la mañana y pulsa el botón para apagar el despertador, el botón para encender la luz del baño, el botón para poner a calentar leche en el microondas, el botón del desodorante de spray, el botón del ascensor, el botón que enciende la calefacción o el aire de su coche, la radio, el botón de la puerta del garaje, el del timbre de su trabajo, los del teléfono, los del teclado, los de la máquina de café, los del cajero automático…

De hecho, los botones comparten con el corazón, nuestro motor, una cosa en común: las pulsaciones. Nuestras pulsaciones cardíacas se aceleran al mismo ritmo que marcamos con ansia los botones de nuestro móvil para llamar a esa persona…Se nos para el corazón cuando pulsamos el botón de aceptar y el cajero nos imprime nuestros números rojos…

Tan presentes están en nuestra vida los botones que ni siquiera nos paramos a pensar en como funcionan, que sienten al estar todo el día tan presionados, o cuales son sus aspiraciones en su corta y plástica vida. Los botones del mando a distancia podrían decidir entrar en huelga y no permitirnos hacer zapping! Sería un caos…

Aunque los más perjudicados, sin duda, con el boom del botón, han sido los botones clásicos, los que no mueven el mundo sino que lo abrochan. Esos botones que unen camisas, pantalones y relaciones. Esos botones mal abrochados cuando hay prisa, y perfectamente colocados el día de la boda. Los botones que no mueven el mundo podrían desestabilizarlo si decidiesen un día dejar de funcionar.

Y mientras aporreo el teclado sin tener en cuenta los sentimientos y el desgaste físico de sus botones, me doy cuenta de que si uno se lo plantea, puede hablar de cualquier cosa el tiempo que quiera. Y para muestra, un botón…

Un Blanco Perfecto

A parte de más del 99% de nuestra secuencia de ADN, el tito Copito de Nieve y yo compartimos algo que nos hace inseparables, indisolubles, indivisibles e in-presionantes: nuestra blanca palidez. Ya lo decía Annie Lennox…

Y es que, niños y niñas, ayer fuí a la playa por primera vez este año y sentí lo que siente la bola negra del billar, lo que siente un calvo en un casting de Pantene Pro-V, lo que siente el PP en el Congreso ultimamente, lo que sienten las Ketchup en su pueblo después de Eurovisión…me sentí, en definitiva, fuera de lugar.

Se suponía que a la playa uno va para ponerse moreno…¿Cómo es posible que la gente que va a la playa ya esté morena? ¿Porqué todo el mundo me miraba y cuchicheaba entre dientes? ¿Porqué las chicas en topless me miraban a mi y no yo a ellas?

El caso es que llegué a la playa, me quité la camiseta y noté esa sensación en la nuca que sienten los pre-secuestrados y las pre-violadas en las pelis de suspense. Esa sensación de que alguien te está mirando, pero multiplicada por un montón de cuerpos morenos y semidesnudos para los que un blanquito de tamaño y estatura media en una playa tiene menos sentido que Jimenez Losantos haciendose pareja de hecho de Otegui.

No se si podríamos hablar de Racismo de Playa, Apigmentofobia o Síndrome del Solarium Invernal, pero el caso es que mientras tímidamente colocaba mi toalla y me echaba por encima mi factor 60, pasaron por mi mente imagenes de miles de morenos y morenas en traje de baño, con una capucha blanca terminada en punta, torturándome con rayos uva hasta convertirme en la Pantera Rosa, pero sustituyendo pantera por pringao.

En ese momento, en el día más soleado de lo que llevamos de año, sentí que un gran foco de luz blanca me iluminaba como en un escenario, mientras mi público moreno me judgaba por no haber comido de pequeño suficiente zanahoria.

Justo en ese momento recordé porqué el año pasado solo fuí un día a la playa.

Crisis de identidad…he perdido el carnet

 

No es cierto, pero podría pasar…Si uno perdiese el carnet de identidad dejaría de pertenecer a ese gran club que es la sociedad española, no? 

 He estado pensando y he conseguido recordad el primer carnet que tuve en mi vida y fue el carnet del Club Chispas, que venía con "Mi primera colonia Chispas" que causó furor en los años 80. El caso es que tenía un carnet para mi solito, blanco y con unas bandas azules, y lo mejor: con mi foto! Uno se sentía importante, y además, olía bien. ¿Se podía pedir más?

 Pues si, porque desde entonces he tenido muchos carnets así que voy a intentar recordar los más destacados:

- Carnet de socio de la biblioteca infantil pública de Ourense: Este era como la tarjeta de seguridad de una cámara acorazada, en plan peli de espías, y podías acceder a la biblioteca infantil, donde me leí todos los libros de papiroflexia y marquetería que había…

- Carnet de conducir: Este me dió acceso al increible mundo de los conductores. Eso si, no me cabía en la cartera fosforita que tenía en aquella época (de esas que conseguías en el "tiro" de las fiestas de los pueblos si le dabas a un palillo con una escopeta de balines trucada) así que tuve que comprarme una cartera de "señor".

- Carnet del Club Carrefour: Este es muy reciente y me ha dado acceso al maravilloso mundo de las ofertas y los descuentos de ese centro comercial proletario llamado Carrefour a.k.a. Carreful. Allí uno puede encontrar de todo, manoseado, pero de todo. Mola…

- Carnet del Studio 80: Este pasó por mis manos pero duró poco. Se trataba de un local exclusivo que abrieron en una zona de marcha de Coruña y que solo podías entrar en él si tenías el carnet. Pasabas la banda magnética por un "chirimbolo" y entrabas. Duró poco la dinámica, porque no entraba ni dios. 

- Carnet del Aqua Terrae: Este no es mío, pero lo tenía un colega. Descuentos increibles (de céntimos…) en una tienda de comida elitista.

- Carnet del Xabarín Club: Este carnet marcó un antes y un después en la vida de los niños gallegos. Durante el reinado de Songoku I, el cochino jabalín consiguió reclutar a más de 30.000 niños de toda galicia, que flipaban al ver su careto el día de su cumpleaños en la televisión, justo antes de que Freezer se cargase el planeta Namek.

En fin, seguro que tengo muchos más. Cuando rebusque entre mis cajas de recuerdos haré una segunda parte…

¿Qué hay de vuestros carnets extraños?

El Calcio es la leche

Supongo que habréis oído hablar de ciertas marcas de leche que promocionan su leche diciendo que están enriquecidas con calcio natural que proviene de la propia leche. ¿Os habéis parado a pensar en lo que están diciendo?

Es decir… ¿Es que cogen un brick de leche, le quitan el calcio y se lo ponen a otro brick, teniendo así un brick con leche enriquecida con calcio que proviene de la leche y otra leche sin gota de calcio? ¿Que pasa con ese brick que no tiene calcio? ¿Le ponen omega-3 para disimular que no tiene calcio? ¿Que carajo es el omega-3? ¿No os parece el nombre de algo tipo ciencia-ficción?

Otra opción es que antes de que la leche salga de la vaca dopen al rumiante con extra de calcio en vena…¿Es que las autoridades sanitarias no tienen nada que decir? ¿Y greenpeace?

Pero lo que es más importante…si el calcio sirve para endurecer los dientes y los huesos…las vacas y las madres tienen que estar muy escasas de calcio, ya que todo se le irá en la leche que producen. Las vacas, por un lado, parece que se mantienen en forma, pero las madres…¡Por eso se están todo el día quejando! ¡No tienen calcio!

Yo creo que lo que las compañías alimenticias tendrían que hacer es petisuises de chorizo, y dejarse de leches!