ENTREVISTA SURREALISTA: HARRY PETAS (de mago a porrero antes de los examenes de febrero)

TREVOR: Buenas noches, soy Trevor Smith y me recordarán de otras entrevistas surrealistas como la Entrevista al Demonio, y poco más, porque esta es la segunda. Hoy tengo a mi lado a Harry Petas, anteriormente conocido como Harry Potter, anteriormente conocido como Prince… El señor Petas, está hoy con nosotros para hablarnos de los cambios que ha sufrido ultimamente. Buenas noches, Harry.

HARRY: Que pasa, tron.

T: Harry, hasta hace poco tu eras uno de los magos más brillantes de Howarts, pero de un tiempo a esta parte te has convertido en un chico pasota, adicto a sustancias que te nublan el raciocinio y un mal estudiante. ¿Porqué, Harry?

H: Verás, tio, todo se lo debo a Ron.

T: ¿A la bebida?

H: No, no, a mi colega Ron, el pelirrojo, que un día me dió a probar un porro. De repente, tiré la varita mágica y me lancé a vivir. Si de verdad quieres ver dragones en el pasillo, Trevor, las drogas son la solución y no la mierda de la magia.

T: Pero Harry, ¿No te das cuenta de que estás desperdiciando tu futuro?

H: Bah, mi futuro no va más allá de lo que echen esta noche en Telecinco. Trevor, tengo 15 años y por fin soy como los demás. Sin aspiraciones, con granos, pensando solo en lo "único"…ya sabes, como los tios de hoy en día.

T: ¿Y los estudios?

H: Yo paso de estudiar más. Cuando acabe el insti, me meteré de ayudante en algún bareto, o me hago pincha de un "pafeto".

T: ¿Y que opinan tus profesores en Howarts?

H: Los frikis esos? Mayormente pasan de mi, aunque hay una profe que intenta ponerme de nuevo en el buen camino, pero paso suya.

T: Harry, ¿te das cuenta del ejemplo que estás dando a la gente de tu edad? 

H: Mira tio, paso tuya también. ¿No te das cuenta tu que la sociedad actual es la que me ha servido de ejemplo a mi? Tanta tontería de ser bueno, y mago y tumba y dale, si yo lo único que quiero es mojar con la Hermione, que no está buena ni nada la tia.

T: O sea, que pasas de todo, ¿esa es la idea que quieres transmitir? 

H: si tio, lo que tu quieras.

T: Bueno, señoras y señores, he aquí un adolescente actual, Harry Petas, de mago a porrero antes de los exámenes de febrero. Harry, gracias por antendernos.

H: De nada, tron, y ahora…¿Donde está la guita que me prometisteis? Mira que no tengo varita, pero tengo una navaja que flipas… 

ENTREVISTA SURREALISTA: EL DEMONIO

Buenas, mi nombre es Trevor Smith y hoy comienza una nueva sección de este blog en la que El Adalid de la Comunicación, un servidor, hará entrevistas de lo más irrelevante a personajes que jamás aceptarían ser interpelados por mi. Hoy tenemos con nosotros al Demonio.

Trevor: Dígamos, Sr Demonio, como es la vida en el Infierno?

Demonio: Pues es un auténtico idem, Trevor. Te levantas por la mañana empapado en sudor, con ganas de una buena ducha fría y te encuentras con la triste realidad: El agua hierve a 100º. Es una putada, pero como yo digo: “Peor se vive en el Inframundo”.

T: Que tal es su relación con Dios?

D: Bueno, El y yo…ya sabes, no es que tengamos una relación fluida. A lo largo de los años hemos acabado como un matrimonio, aguantándonos. Él en el fondo no es tan bueno, y yo, en el fondo, pues mira, tengo mis momentos. El otro día, sin ir más lejos, llamé a Evo Morales, haciendome pasar por Zapatero.

T: Pero eso ya lo han hecho, Sr Demonio.

D: Ah si? Que hijos de puta, no?

T: Pero volviendo a Dios…

D: Ya, volviendo a Él…pero vamos a ver, a quien estás entrevistando? Que tu eres muy listo, me parece a mi. Pero más listo soy yo. Más sabe el Diablo por viejo, que por Diablo. Anda, pregunta cosas como es debido.

T: Perdoneme, su Maldad, es que la verdad es que estoy un poco nervioso. Casi mejor le hago una última pregunta: Los demonios, diablos y satanases que viven aquí, padecen estrés?
D: Puf, calla, calla, calla. La verdad es que esto es un infierno. Todo el día de aquí para allá, recibiendo almas infieles, provocando la ira y el resto de pecados en la gente. No veas el lio burocrático que tenemos montado. Y es que aquí no estamos organizados jerarquicamente con una estructura piramidal. Aquí cada uno a su bola, y claro, al final uno acaba estresandose y puf…(sollozos).

T: Se encuentra bien?

D: Si, claro que si. Es que…(sollozos), es que esta vida es muy perra, sabes? La gente ya no aprecia lo que hacemos aquí abajo. Nos demonizan continuamente en los medios, nos mandan a todos los terroristas y armabullas de la Tierra, y es que así uno no tiene ni ganas de traer un hijo al mundo. Si, vale, el anticristo tiene que nacer por lo de la profecía, pero joder, ponte tu a criarlo.

T: Caramba, Sr Demonio, no sabía que estuviese usted tan depre…

D: ha colado? Jajajaja, pero mira que eres ignorante Trevor. Era un farol!!! Aquí estamos de puta madre, jajaja. No ves que “si en el infierno nos tomasemos la vida tan en serio, no tendríamos Belcebú”.